“BAGNANDO IL FU CARMINE” - Mooca,1956.

Sempre lembrei desse fato. Mas, o tempo incumbiu-se de fragmentar e tornar confusos os acontecimentos daquele dia fatídico. Fatídico para o Seu Cármine, claro! Então, nada melhor do que minha avó - testemunha ocular, minha mãe - contando a realidade do fato e meu tio para preencher as lacunas de forma hilária e irreverente.
Seu Cármine, um quarentão forte – a imagem da saúde - estava de férias. Não tendo o que fazer, lá pelas nove horas da manhã, foi ao bar encontrar os amigos (amigos que, segundo a mulher do Cármine, eram uns vagabundos, que não queriam nada com o “batente” e uns aposentados que passavam a vida “enchendo a cara”). Foi lá, tomar umas “birra” e jogar dominó. Às dez horas, depois de tomar muitas cervejas e comer, pelo menos, um quarto daquele gorgonzola delicioso, tão fedido que faria um gambá se apaixonar, ele levantou-se da cadeira muito pálido, tentou dizer algo e desmoronou. Caiu ao chão. Estava inconsciente. Um dos amigos correu até o consultório do clínico geral, que ficava a dois quarteirões abaixo, para buscar “u dottore”.
O médico, ao chegar, não se espantou ao encontrar o Seu Cármine estatelado no chão. Contou aos presentes que o defunto foi seu paciente. Um péssimo paciente, por sinal. Desobediente! E que, na última consulta (tinha mais de dois meses), avisou-o que se ele continuasse nessa vida de “Pau d’água”, descuidando da pressão alta, comendo “feito um porco”, acabaria por morrer de cirrose ou enfarto. Pediu-lhe que fizesse alguns exames. Mas, não é que “o bèstia” (o animal) do Cármine desapareceu do seu consultório! Não fez os exames e, como se via, não parou de “encher a cara”!
Falava tudo isso, enquanto examinava demoradamente o Seu Cármine, em busca de sinais de vida. Nada! O declarou morto. Não havia mais nada a fazer, a não ser ir ao consultório, preencher a declaração de óbito. Aconselhou, aos amigos do falecido, levá-lo para casa, assim evitariam que o Cármine fosse levado, pelo “Rabecão”, ao necrotério e poupariam muita dor e transtornos à viúva. Ele, por sua vez, declararia que a morte “ocorreu em sua casa, etc, etc”... Um dos amigos acompanhou o médico até o consultório para pegar a declaração e ir ao Cartório fazer o Atestado de Óbito. E, claro, pagou também a conta do médico.
No bar, resolveram levar o Seu Cármine para casa. Mas como fazer isso? O único jeito que encontraram foi colocar o defunto sentado em uma cadeira, amarrá-lo ao encosto com uma toalha de mesa e carregá-lo. O dono pede ao ajudante que fique no balcão e, junto com três amigos do falecido, levaram o dito para a sua casa.
A distância entre o bar e a casa era pouca. Mas o Seu Cármine era fortão, pesadão. Era preciso parar, descansar um pouco e revezar a posição. Sacudiram tanto o defunto que ele começou a babar uma secreção que fedia a cerveja e gorgonzola... Os que passavam pela rua divertiam-se com aquela cena. Aqueles que conheciam a fama de beberrão do agora defunto, morriam de rir e faziam piadinhas. Um deles, rindo, grita: “Povo! Vamos nos ajoelhar. Pois, carregado em seu andor, está passando São Cármine, o padroeiro dos beberrões”! Nós, as crianças, atraídos por aquela “novidade”, seguíamos os carregadores, em singular procissão.
Chegam ao portão da casa do Seu Cármine. Põem a cadeira no chão e tocam a campainha. Dona Edmèa atende.
Abrindo a porta, ela depara-se com aquela cena grotesca. Arregala os olhos e uma vermelhidão sobe-lhe do pescoço às faces. Estava possessa! Encara o marido e começa a gritar: “Seu filho da P...! Seu pedaço de m...! Não basta me envergonhar, chegando em casa toda a noite, trançando as pernas, cantando, incomodando a vizinhança? Não, não basta! É preciso chegar em casa, assim desse jeito, carregado em pleno dia, desmaiado de tanto beber! Você quer me matar de vergonha? É isso que você quer, desgraçado? É isso?!... Ah, mas não vai não! Antes eu mato você, seu m...!” Descontrolada, abriu o portão, cerrou o punho e avançou contra Seu Cármine. O dono do bar segura a mão da Dona Edmèa e fala alto aos amigos: ““Cazzo”! Que “mancada”! Ninguém avisou a esta pobre mulher que o marido morreu”?
Não. Ninguém a avisara.
A vermelhidão desapareceu das faces de Dona Edmèa. Seu corpo, tenso, relaxou de vez. Ela deu um grito apavorante e desmaiou. Que fazer, meu Deus? O dono do bar, amparando Dona Edmèa, diz aos outros que fossem chamar as vizinhas. E foram. Logo, a rua ficou cheia de mulheres – a turma do vinagre e dos sais aromáticos. Correram para a casa de Dona Edmèa e deram de cara com o Seu Cármine, morto, amarrado à cadeira. Gritos de susto, a princípio, depois, as lamentações, as lágrimas e por fim, a Razão que pedia que se socorresse a viúva. Os homens, acompanhados pelas vizinhas, levaram a viúva para dentro da casa. Era preciso cuidar dos vivos... E, o Seu Cármine ficou lá na calçada babando, exalando odores de “birra” e gorgonzola. Logo o levaram para dentro e o deitaram na cama.
A casa de Cármine e Edmèa virou um pandemônio, um hospício onde um mundo de mulheres gritando ordens, mandava e desmandava. Um ir e vir sem chegar a lugar nenhum. Aparece o amigo com o formulário do óbito e homens foram à funerária tratar do velório.
Dona Edmèa, que havia saído do desmaio direto para a realidade, estava em choque. Viu as vizinhas a esvaziar a sala e viu as cadeiras (a maior parte emprestadas pelos vizinhos) serem dispostas ao longo das paredes, para que se montasse a “pompa fúnebre” (aparatos do velório). Só ficara a poltrona onde ela estava. Confusa, olhou para a sala vazia, olhou para as mulheres e constatou que não havia tido um mau sonho: O seu (até pouco tempo, um traste imprestável) amado Cármine estava morto! Deu um grito gutural, semelhante a uma fera ferida e enlouqueceu de dor. Levantou-se e começou a andar de um lado a outro, beliscando forte o próprio braço. Jogou-se ao chão, batia com os punhos no assoalho. Levantou-se e, desesperada, começou a gritar o nome do marido, puxando os próprios cabelos.
Rechaçava qualquer aproximação. Queria o seu adorado Cármine! Batia na cabeça com os punhos fechados, arranhava o rosto e chamava pelo marido. De repente, ela parou no meio da sala e desandou a gargalhar, histericamente. Agarrou uma vizinha e começou a gritar: “É brincadeira, não é? Como vocês puderam fazer isso? Fazer uma brincadeira de tão mau gosto, suas putanas”! E ria. Dona Fina e minha avó empurram a Dona Edmèa de volta a poltrona. Ela debate-se, resiste. Vovó deu-lhe uma tremenda bofetada na face e disse: “Cármine está morto! Conforme-se”! “Se não acredita, venha vê-lo. Está lá no quarto”.
No quarto, Dona Edmèa desesperou-se mais ainda. Jogou-se sobre o corpo do marido e começou a gritar: “Cármine, por que você fez isso comigo?” – chorava sentido – “Por que, quando eu estava dizendo aquelas besteiras lá no portão, você não me mandou calar a boca e me disse que você estava morto e não bêbado, “mio bello”? Por quê?”
Chorava copiosamente e, ora apertava-se contra o marido, ora esmurrava-lhe o peito. E o defunto babando... Dona Edmèa, cansada, parecia ter-se acalmado, aceitado a realidade. Chorava baixinho, acariciando a face do marido. Mas, quando vovó e Dona Fina tentaram tirá-la de cima do marido, ela começou tudo de novo. Foi preciso chamar as outras vizinhas para tirá-la de lá. Foi preciso que Dona Fina andasse dois quarteirões e trouxesse o médico para dar “um sossega leão” na Dona Edmèa. Sob o efeito calmante da injeção, ela relaxou. Ficou catatônica por um tempo e logo adormeceu na poltrona.
As vizinhas, então, puderam relaxar. Falando baixinho entre si, esperavam pela funerária.
Nesse instante, irrompe na sala a Carmelona. Entrara na Rua Guarapuava, vinda do trabalho, quando soube da notícia pelos moleques. Emocionadíssima, com os olhos cheios de lágrimas, cumprimentou a todos e caminhou em direção à Dona Edmèa. Rápido, a Dona Anunziatta levanta-se e barra Carmè, dizendo: “Não faça isso, pelo amor de Deus! Não “mi” acorda ela”! Você não sabe o inferno que nós passamos com “essa daí”. “Deixa “ela” sossegada, senão vamos ter outro espetáculo.” Carmelona concordou e foi sentar-se. Depois de um tempo calada, respirou fundo e falou. “Coitadinha da Edmèa. Os homens já vieram lavar e vestir o defunto?”... Pronto! Instalou-se o pânico entre as vizinhas. Ficaram loucas.
Dona Fina diz: “Pu... que la mer...! E agora? E agora, o que fazer, Dio Santo?! Onde vamos encontrar um putano que faça isso?” Nervosa e irritada acrescenta: “ Esse traste do Cármine “mi” tinha que morrer de repente, pela manhã, no meio da semana! Justo quando todos os homens estão trabalhando... Não dá para esperar a volta dos amigos. Vamos nós, dar o banho naquele pedaço de asno!”
Dona Fina, Dona Anunziatta, vovó, mamãe e Carmelona dirigiram-se ao quarto. Lá, concluíram que não dava para levar o Cármine ao banheiro. Não é que o putano era mais pesado que um porco cevado! Banho mesmo era impossível. Então resolveram dar-lhe um bom “banho de gato” ali mesmo.
Com grande esforço, tiraram o Seu Cármine da cama e o colocaram no chão, sobre o congóleo. Enquanto despiam o defunto, Carmelona foi pegar um balde com água, o sabonete, uma bucha e toalhas.
Lavavam o corpo e conversavam entre si. Lamentavam a pobre Edmèa que, sem filhos, ficara sozinha no mundo. Estava sem arrimo. Ainda bem que ela era nova. Não era nenhum “bagulho” e poderia refazer a sua vida. Dona Fina, apreensiva, preocupava-se com a situação financeira de Edmèa: “Será que esse traste está regularizado com a Previdência? E as prestações do Montepio? Estariam em ordem? Minha mãe acrescenta que, graças a Deus, a casa estava quitada e que Dona Edmèa, com sua máquina de ponto “ajour” ganhava um bom dinheiro. Teria com que se sustentar, até que tudo se normalizasse. Dona Anunziatta falava às vizinhas e ao defunto: “Imbecile” (imbecil), agora você está contente. Morreu de “cara cheia”! Agora você está ai, com essa cara de bos..., enquanto a sua mulher está lá na sala, “acaba da” e sem forças para continuar vivendo... Esse traste não merecia a mulher que tem!”
Falavam, falavam, enquanto enxugavam o corpo do Seu Cármine. Só Carmelona pouco falava. Em resposta a tudo que ouvia, resumia o seu comentário à frase “Coitada da Edmèa.”
Incomodada de tanto ouvir “Coitada da Edmèa”, Dona Fina volta-se para Carmelona e diz: “Você está me irritando. Não tem outra coisa para dizer?” Carmelona, com o olhar fixo no defunto, cutuca Dona Fina e aponta a genitália do Seu Cármine. Dona Fina olha e exclama: “Coitada da Edmèa!!!” E chama a atenção das outras para o “cavicchio” (pênis) do falecido.
Todas exclamam ao mesmo tempo: “Coitada da Edmèa!” Riem um risinho abafado, trocam piscadelas maliciosas. E a conversa em voz baixa torna-se “picante”, obscena. Entre risinhos, “Dio Santo!” e “porca miséria!” falavam da bela “verga” do Cármine, de como a Edmèa era “bem servida” e que “outro” igual seria difícil de encontrar.
Vovó, sorrindo e ironizando, fala com Seu Cármine: “É, meu caro Cármine. Tanta “minhoca” fazendo um monte de filhos e você, com essa “cobra” não fez nenhum”.
Tinham acabado de colocar o defunto de volta na cama e vovó estava pegando um vidro de perfume na penteadeira para espargir sobre o Seu Cármine quando Dona Edmèa entra no quarto. Estava zonza, letárgica. Olhou para vovó e lhe disse: “Não faz isso! O Cármine é alérgico a perfume. Nem eu uso. Está ai só de enfeite”.
Vovó abraça a Dona Edmèa e fala: “Agora, o perfume não pode lhe fazer mal, minha querida. E é melhor o perfume de flor de maçã do que o cheiro do Cármine “perfumando” a sala. Venha. Agora você precisa escolher a roupa para vestir o seu marido”.
Minutos depois, lá estava o Seu Cármine de cabelo penteado, lambuzado de brilhantina, vestido no seu terno preto de risca de giz, deitado na cama à espera da pompa fúnebre. Dona Fina olha para o defunto, benze-se e comenta com Dona Anunziatta: “Que lindinho! Com esse terno parece até um mafioso”!
Chega a funerária. Seu Cármine é levado para a sala e inicia-se o velório. E, nas 24 horas que se seguiram, o assunto principal entre as comadres e carpideiras foi a genitália do falecido Cármine...

- Coitada da Dona Edmèa!

Por Wilson Natale